Beautiful things don’t ask for attention.

最近有種越過難關的感覺，要計算的話，這個關口早在七年前堵在腳前。想起過去一直埋怨痛苦總是找上我，一直等待被他人拯救，將苦難推卸他人，甚至情緒缺乏，責任，工作，自由等等。因為害怕苦難，甚至是一種恐懼，就像走入一個森林，只要洞察那可能是會受傷或危險的方向，就決意不走，直到無路可走，停在森林深處等待求助。最近城市中的運動使我清醒一點，就是如何面對恐懼。每次出來都會害怕自己是今天被拘捕的那個，知道留得越長，風險越大。有時我不敢出，因為那天恐懼說服了我。然後昨天我找到對付恐懼的辦法，就是用自己眼睛和身體越過它，那它就會灰飛煙滅。
回到那個關口，首先要直接承認自己一直被恐懼和情緒操控，避開難關，將人生的失落事賴落其他人。毫無疑問，其實痛苦一直都在，只有修復自己，調整自我，自覺及自省才可越過痛苦，越過森林，越過難關。
放開一切無意義的傷心和痛苦，好好期待下一個關口，然後跨越。
20190728 2045



活在這個世道，能理解死亡是一件輕易的事，要死的理由像天上星星，隨手一摘就有。香港的星星常被人造的燈光蓋過，你以為沒有，其實一直都在。不知何時得悉自己是件內心空白的軀殼，以為建立關係就能添上意義，啊，總算是加上了有用的序列裡。時間長了，我那一味的依賴和搖擺使他人側目，就像我家附近一倜白髮有胡子的中年男子，長年不洗髮，臭到五米內的人們都急腳離開。直到今晚，那個我重視的人退後，我才意識到自己過去珍重的關心及愛護，其他人視為困擾。抱歉。在這個亂世，再花時間於個人瑣事免為太奢侈，亦不切實際。我這種幾乎活在另一個時空的人，説實話，離開比較適合，我相信總會有讓我苟且偷生的角落。那麼，若有一天，你遇見我，那個只是一個空白的軀殼，若你能做好心，就狠狠一刀插死我。我不屬於這𥚃。離開我吧，這是最好的禮物。
20190704 0234 


我是一名醜女，近乎一隻動物，笨拙，不能思辨，沒有性慾，就像一條醜魚掉落地面，不停掙扎，乞求附近的人施捨一點水，卻沒有人理會。不管外觀上或心地上，都是醜陋的。假設一天我死在街頭，我的血和骨頭馬上發臭，溢出髒水，路人恨不得將我倒入垃圾箱，永遠都不要我的血和氣味沾污他們的城市。我對自己的存在感到羞恥，非常羞恥。
20171007 0026



繼續吧，反正我都麻木了，況且生活也很潦倒且沉悶，或者有時候，麻煩你稍微仁慈點，也許我就可以接受一直無法吞嚥的現實，半扯半鬧捱過這輩子。
有時候，我希望在馬路上被車撞到，被送往醫院搶救，然後你收到電話，急忙衝上醫院，跪在手術室門前不停哭泣，一下子發現我在你的生命是有多重要。當我在病床上醒來，你捉緊我的手，發誓從此珍惜我，永遠都不要放手。而那就是我的生命意義。前天有人死了，我沒有感覺，我想他需要被注意，但我實在什麼都不想做。那是因為我已經半支腳踩進這一個假幸福世界，什麼都沒有所謂，捱一下頂一下能忍住一晚就一晚，慢慢地對所有的不快，悔辱，憤怒，通通忍下去；再把自己的身體忍下去，不久之後我的藝術也會跟我而去，完全投進這個假幸福世界。只要有其他人參與其中，喂我吃幾口飯，方便一下我，那就成了；其他的事情就是其他的。
20170715 0046



生活比藝術，比我的作品更難過，更殘酷。
2017

我的創作過程就像在高速公路駕駛一輛車， 踩盡油門，以為所有道路都是直線，充滿信心，對任何突發事件沒有預備，一遇到轉彎位或迴轉處，來不及剎車，只有撞車收場。
20170710 2242



必須承認，我很想走。這念頭一早囤積在腦袋，現在寫出來是為了稍微疏鬆一下腦內空間。我的身體很完美，我的體態也很完美，我的藝術也很美，我的履歷也是，而我也不在乎那些父權的枷鎖，也曾稍微感受到自主女性擁有的自由的滋味。而這股情緒我確找不到根源，也許是庸俗的事，那我又不敢承認是來自它。有時候百無聊賴在網路上搜尋自己的生日密碼，寫著我絶不妥協，我倒是覺得現在的我一直在妥協，我要承認自己的能力沒太多，就是沒用，為了自己好過，為了其他人過得舒坦，走也是個好法。
我必須承認，我的愛情特糟糕，幾乎透頂。對象們像按着同一個模子做，樣子和性情一模一樣，不是他渣就我渣，不停輪迴之互相虐待的地獄，生怕大家無聊，弄點刺激，還是欠工作不夠忙，要找些事情填滿行程表，也有可能是大家的生活欠點戲劇性，現在一起砌個舞台來演。這次不行，那就下一次，這種背景，職業，國籍不行，那就另外其他的。我有多期望浪漫愛情啊。我跟這個system 不配，我太污穢，你知道嗎？我的思路實在不配這個理性，完整，要求整體的system，而我的性情又矯情。
也許我必須承認我需要愛，我需要那種愛是存在於適當的距離，那種不會進入對方私隱，不嘔心的親密。
20170317 0137

老實說，我的藝術十分曖昧，而且方向不明確又搖擺。通常我的心態，透過創作改變現狀，然而製造更多的問題，讓情況變得更混亂。每次做愛，我常跟伴侶說：「對不起，我的陰道很複雜，還沒TURN OＮ。」其實這一點與藝術一模一樣。通過身體的情感和慾望的控制與不控制來實現作品中心思想，可為與不可為的最終都要取決於身體的感受。比起極致的審美體驗，更執著於真實性。誠實是快樂，所以作品的不穩定性是源自於現實。也許藝術創作就是不斷追求不確定性的自由，這並不是對現實生活的迴避，相反它是一種更為積極的態度和行為，意圖在創造中尋求自由的可能性。「人的自由只有在這種複雜的多維度的來回運動的遊戲中，才能得到最高的實現。」（摘自毛連雄，2006）
20150725 2214

今天去太子某個樓上哂相舖。好神奇，入去這個店舖前要進入一個大門，由於有鎖，所以客人事前按門鈴並退後三步，之後店主從窗外扔下鑰匙，就可以進門哂相。
2014-05-02

秀茂坪盈健診所。
有一對母子進來，母親一進來就照鏡和磅重，旁邊的兒子低頭說：「愚婦。」
隔幾分鐘聲調提高：「愚婦！」
母親望着兒子問：「什麼是愚婦？」
2014-05-01

秀茂坪巴士總站。從九龍灣搭1A巴士往秀茂坪。途中巴士無油，被迫轉上601巴士。因為一個意外，搭上一輛從香港島來的巴士。車廂的乘客帶着不一樣的風景往返同一個目的地。
2014-04-29

今日感冒，想起小學時，學校供應午餐裡的蕃茄薯蓉。它的拍檔有肉醬意粉和玉米。三個連成一起叫做C餐。當時我對自己的形象很執著，經常吃健康A餐，
2014

昨晚無意把皮带放在床的左上方，之後與Rocky交換身份。她被一位相熟異性朋友誘惑，樣子英俊。然而當Rocky公開她倆的感情，對方卻一口否認。她對這位朋友感到失望，像被人背叛。
她腦裡勾起小時候分別在內地和香港上小學的回憶。其實大部份都是由夢境捏造，但她深信不疑。例如是被迫隨便在一個沒有完善廁所設備的房間大便。又或者在大霧天氣下一個人在空無一人的學校遊走。
我醒後，想起皮帶是最能代表那個朋友的物件。在現實裡，這個朋友向我坦言他喜歡SM，有時候用皮帶鞭打自己。目前進行一個不平衡的感情關係。
2014

我不打算跟Rocky交換身份。
另外，由二零一四年四月二十六日上午二時四十八分起，我決定不再與K牽扯下去。我想隨便跟誰一起，也比跟他的關係更加愉快。
2014

昨晚與Rocky交換身份。親身經歷家人自相殘殺，妹妹精神失常，被迫投靠其他人，被家人背叛，更被社會通緝。而自己卻沉溺於性愛和跟男人嬉戲的狀況。在她的世界沒有道德，沒有信任。
窺探她的人生後，我覺得她鏡面上的自己，即係我Bobby，所面對的現實真是安全得多。
然而，夢境是一個曖昧模糊不清的場景，一旦被文字或攝影記錄下來，幾乎所有事情也變成現實。
2014

據線人透露，夢中的我稱自己為Rocky。
2014

五年後我應該係食戀族。
2014



太陽白羊（9’; 7th）月亮天蠍（20’; 3rd）水星雙魚（14’; 6th）金星白羊（27’; 8th）火星雙魚（18’; 6th）木星天蠍（13’; 2nd）土星雙魚（7’; 6th）天王山羊（25’; 5th）海王山羊（23’; 5th）冥王天蠍（27’; 3rd）上升處女（18’）